Раз вы хамите, то и я спою.
Раз уж каким-то чудом восстановился мой пароль на даери, напишу сюда о третьей беременности, о буднях мамы в декрете, да и просто поною. Потому что даери это то место в интернете, где я всегда предельно честна, потому что пишу исключительно для себя, для сохранения в памяти. Здесь нет красивых фоточек и мемасиков, тут вот просто все, как есть. Итак. Не перестаю повторять, что может быть, есть девушки и женщины, которым беременность искренне в кайф, и они реально считают это лучшим периодом своей жизни, но это не про меня. Для меня беременность это всегда стресс, страх, плохое, ну или не плохое, но отличное от хорошего физическое состояниеи ощущение себя толстой и некрасивой. Кто-то танцует на 37 неделе зумбу, я на 37 неделе не могу повернуться с боку на бок и мечтаю поскорее родить. Возможно, поэтому дочек я на 38 неделе родила, и если в первый раз так просто получилось, то во второй раз я уже немного этому поспособствовала. Третья беременность, как собственно и вторая, сопровождается ежедневным токсикозом. То есть я просто живу 9 месяцев с ежедневным чувством тошноты, к этому привыкаешь, но это все равно раздражает. В этот раз добавились ужасные отёки, иногда мне просто страшно смотреть на свои ноги, как будто реально слон. И я понимаю прекрасно, ну что жаловаться, никто же меня не заставлял третий раз беременеть, поэтому я и не жалуюсь, ну или по крайней мере стараюсь. Это, кстати, ужасно сложно, вот какое-то такое общественное мнение, которое некоторые, но не все опять же, стесняются высказать, но которое я все равно ощущаю. Типа "куда вам третьего ребёнка?". Ну а куда нам? Я сама иногда часто задаюсь этим вопросом. Я вообще часто задаю себе вопросы из разряда: "а хорошая ли я мать?", "а правильно ли я воспитываю своих детей?", "а справлюсь ли я с тремя детьми?" ну и т.д. И знаете что? На эти вопросы нет ответов, каких-то правильных, или объективных, или однозначный. Только будущее покажет ответы на них. Мне тяжело, сейчас тяжело и физически, и морально. Я чувствую себя exhausted, как сказали бы у них, у нас даже не знаю, каким словом это точно передать, но наверное истощенной морально. То самое эмоциональное выгорание, о котором так много слов сказано, меня накрыло. Я безумно люблю своих детей, и только ради них я вообще стараюсь держать себя в руках, но хочется отдохнуть. Я временами скучаю по тем временам, когда мы с мужем, тогда ещё не мужем, были предоставлены друг другу, когда присутствовало чувство свободы и ответственности только за себя. Вообще конечно, если бы не муж, я бы вообще не знаю, что бы со мной было. Он мне помогает во всем. Он проводит с нами все свое свободное время, убирается, играет и гуляет с детьми, при этом обеспечивает нас и заботится о моем комфорте, о том как бы облегчить мою бытовую жизнь, и самое главное, не упрекает меня в том, что я сижу у него на шее. Я понимаю, что так в общем-то и должно быть, но слишком уж много вокруг других примеров. При этом мы все равно иногда ссоримся, потому что усталость она копится, она никуда не уходит бесследно, а возможности отдохнуть у нас пока, к сожалению, нет. Ни у него, ни у меня. И я мозгами-то понимаю, что ну куда я его ещё упрекаю в чем-то, но гормонам этого не объяснишь. При всем при этом, возвращаясь к теме беременности, я ужасно переживаю и стрессую за здоровье ребёнка в животе. У меня какой-то патологический страх всяких болезней и всего такого, особенно на фоне опять же всяких историй и социальных реклам, которые я стараюсь не читать и смотреть. Я засыпаю-то только тогда, когда чувствую, что ребёнок шевелится в животе. И я переживаю, что не смогу всем детям уделять одинаково внимания. Короче, сложностей и переживаний миллиард, без преувеличения. Но знаете, я чувствую себя по настоящему счастливой, когда лежу в обед с дочками на кровати и усыпляю их, когда слышу из соседней комнаты, как муж дурачится с детьми, когда он кладёт руку мне на живот и пытается общаться с сыном, когда дочка меня обнимает и говорит, что любит меня "пеко-пеко", в эти моменты я чувствую себя самой счастливой на свете, и плевать на то, что там и кто думает.