"Крикну, а в ответ тишина."

Я начинала вести этот бложик будучи малолетней легкомысленной, не отягощенной бытовыми проблемами студенткой. На днях мне исполнилось 33. В мире творится какая-то полнейшая жесть, я пытаюсь не сойти с ума и вылавировать с семьёй (между прочим с тремя детьми). Не знаю, каким вообще образом можно надеяться на что-то хорошее, но я всё-таки надеюсь. В дайри я вдруг решила зайти, потому что мир окончательно сошёл с ума, и твиттер стал платным. А значит может такое случиться и кто-то захочет реанимировать забытый всеми дайри.ру. За сколько сейчас можно купить эту умирающую соцсеть? Ребята, наймите хороших маркетологов, у вас есть шансы раскрутиться.

@темы: отморожено

---

Последняя запись в этом, простигосподи, блоге была сделана почти 3 года назад. Вероятнее всего, никто из моих ПЧ (старое забытое буквосочетание) уже на даери не заходит, но вот я сентиментальна. Хоть я уже и давным-давно сохранила себе где-то архив этого бложика (не знаю зачем, ведь перечитывать я его не буду), я решила все равно сюда что-то хоть иногда писать, чтобы он не отправился в архив.

---

О любви

Я не верю в любовь между мужчиной и женщиной. Да и между мужчиной и мужчиной, и между женщиной и женщиной, короче в любовь между двумя взрослыми людьми. Ну или может быть, я немного не то понимаю под этим словом, но я не верю во все вот это "люблю-не могу-брошу детей-брошусь под поезд-так не доставайся же ты никому", во всю вот эту Карениновщину. Я верю в заботу, доброту, дружбу, партнерство, привязанность, это, конечно, тоже любовь, я понимаю это, но это не отрыв башки и драма, если вы понимаете о чем я. С появлением детей я поняла, что пожертвовать собой, а это по моему мнению и есть самое главное доказательство любви, я могу только ради детей. Ради мужчины вряд ли. С одной стороны, ну это просто у меня такая позиция, я так чувствую, с другой стороны, я иногда завидую людям, которые вот прямо так уверенно говорят "я его/её люблю", я всегда в этом аспекте немножко сомневаюсь. Просто я искренне не понимаю, как "чувства" могут так сильно возобладать над человеком, чтобы заглушить голос разума. Так что я очень меркантильная женщина, на самом-то деле.

@темы: о кураге

---

О сыне

5 мая родился мой третий ребёнок, сын Миша. Последние две недели я провожу дома с тремя детьми, а муж работает целыми днями. Иногда я немножечко схожу с ума, иногда агрессирую на старших детей, но стараюсь, конечно, себя всячески сдерживать, потому что на самом деле у меня очень хорошие дети, и они ещё очень, очень маленькие. Говорю себе это каждый раз. Вообще, говорят о какой-то мистической связи мамы и сына, что это какие-то особые отношения, не такие как с дочкой, ну, я пока не поняла. Надо сказать, что для меня вообще ребёнок, как человек начинает существовать где-то в год, как бы это грубо и не прозвучало. Но я действительно начинаю любить, ну вот прямо любить детей, когда они уже сознательные, а пока что это просто очень маленький человек, которому нужно моё тепло, еда, сон, ручки, этим я, конечно, обеспечиваю сына. Нет, я, конечно, его тоже люблю, но пока как-то не так. Вообще, младшие дети провоцируют каждый раз (так пишу, как будто у меня их человек 20, но три это тоже много) рост любви к детям старшим. Когда родилась вторая дочка, я поняла как сильно я люблю старшую, а сейчас поняла, как сильно люблю вторую дочку. Материнство как наркотик, с одной стороны, для меня. Проходит какое-то время, я забываю, как было больно и страшно, и готова рожать ещё. Шучу, больше не буду рожать. Кстати, о боли и страхе. Я рада, что родился мой сын здоровый, что с ним все хорошо. Я так боялась и переживала, что просто не знаю даже, как передать всю степень моего страха за ребёнка. Но у нас все прекрасно. Я счастлива.

@темы: о кураге

---

О третьей беременности

Раз уж каким-то чудом восстановился мой пароль на даери, напишу сюда о третьей беременности, о буднях мамы в декрете, да и просто поною. Потому что даери это то место в интернете, где я всегда предельно честна, потому что пишу исключительно для себя, для сохранения в памяти. Здесь нет красивых фоточек и мемасиков, тут вот просто все, как есть. Итак. Не перестаю повторять, что может быть, есть девушки и женщины, которым беременность искренне в кайф, и они реально считают это лучшим периодом своей жизни, но это не про меня. Для меня беременность это всегда стресс, страх, плохое, ну или не плохое, но отличное от хорошего физическое состояниеи ощущение себя толстой и некрасивой. Кто-то танцует на 37 неделе зумбу, я на 37 неделе не могу повернуться с боку на бок и мечтаю поскорее родить. Возможно, поэтому дочек я на 38 неделе родила, и если в первый раз так просто получилось, то во второй раз я уже немного этому поспособствовала. Третья беременность, как собственно и вторая, сопровождается ежедневным токсикозом. То есть я просто живу 9 месяцев с ежедневным чувством тошноты, к этому привыкаешь, но это все равно раздражает. В этот раз добавились ужасные отёки, иногда мне просто страшно смотреть на свои ноги, как будто реально слон. И я понимаю прекрасно, ну что жаловаться, никто же меня не заставлял третий раз беременеть, поэтому я и не жалуюсь, ну или по крайней мере стараюсь. Это, кстати, ужасно сложно, вот какое-то такое общественное мнение, которое некоторые, но не все опять же, стесняются высказать, но которое я все равно ощущаю. Типа "куда вам третьего ребёнка?". Ну а куда нам? Я сама иногда часто задаюсь этим вопросом. Я вообще часто задаю себе вопросы из разряда: "а хорошая ли я мать?", "а правильно ли я воспитываю своих детей?", "а справлюсь ли я с тремя детьми?" ну и т.д. И знаете что? На эти вопросы нет ответов, каких-то правильных, или объективных, или однозначный. Только будущее покажет ответы на них. Мне тяжело, сейчас тяжело и физически, и морально. Я чувствую себя exhausted, как сказали бы у них, у нас даже не знаю, каким словом это точно передать, но наверное истощенной морально. То самое эмоциональное выгорание, о котором так много слов сказано, меня накрыло. Я безумно люблю своих детей, и только ради них я вообще стараюсь держать себя в руках, но хочется отдохнуть. Я временами скучаю по тем временам, когда мы с мужем, тогда ещё не мужем, были предоставлены друг другу, когда присутствовало чувство свободы и ответственности только за себя. Вообще конечно, если бы не муж, я бы вообще не знаю, что бы со мной было. Он мне помогает во всем. Он проводит с нами все свое свободное время, убирается, играет и гуляет с детьми, при этом обеспечивает нас и заботится о моем комфорте, о том как бы облегчить мою бытовую жизнь, и самое главное, не упрекает меня в том, что я сижу у него на шее. Я понимаю, что так в общем-то и должно быть, но слишком уж много вокруг других примеров. При этом мы все равно иногда ссоримся, потому что усталость она копится, она никуда не уходит бесследно, а возможности отдохнуть у нас пока, к сожалению, нет. Ни у него, ни у меня. И я мозгами-то понимаю, что ну куда я его ещё упрекаю в чем-то, но гормонам этого не объяснишь. При всем при этом, возвращаясь к теме беременности, я ужасно переживаю и стрессую за здоровье ребёнка в животе. У меня какой-то патологический страх всяких болезней и всего такого, особенно на фоне опять же всяких историй и социальных реклам, которые я стараюсь не читать и смотреть. Я засыпаю-то только тогда, когда чувствую, что ребёнок шевелится в животе. И я переживаю, что не смогу всем детям уделять одинаково внимания. Короче, сложностей и переживаний миллиард, без преувеличения. Но знаете, я чувствую себя по настоящему счастливой, когда лежу в обед с дочками на кровати и усыпляю их, когда слышу из соседней комнаты, как муж дурачится с детьми, когда он кладёт руку мне на живот и пытается общаться с сыном, когда дочка меня обнимает и говорит, что любит меня "пеко-пеко", в эти моменты я чувствую себя самой счастливой на свете, и плевать на то, что там и кто думает.

@темы: о кураге

---

О многодетстве

Я пока еще не многодетная мама, но пост уже назрел. "Государство поддерживает многодетные семьи", - говорят они. "Рожайте детей, не делайте аборты", - говорят они. Знаете, что я вам скажу? Все это чушь и ерунда. Может бвть, на государственном уровне это и так, но чисто по-человечески, субъективно, в голове каждого, многодетных как минимум не понимают, как максимум недолюбливают. Знаете, что сказала моя мама, когда узнала, что мы ждем третьего ребенка: "Я расстроена, зачем вам сейчас третий ребенок?". Своего расстройства она вообще не скрывала. На работу я даже боюсь сообщать, потому что начальница, не стесняясь, уже спрашивала другую сотрудницу, уходящую в декрет с третьим ребенком: "У вас же есть двое, зачем вам еще ребенок?". Наше общество относится к многодетным мамам по большей части, как к яжматерям, которые видети ли только рожать и умеют. Очень круто, когда женщина, имея много детей, прекрасно выглядит и преуспела в карьере, НО! иметь много детей это уже огромный труд. Не физический скорее даже, а эмоциональный, потому что усталость от детей накапливается, и от нее невозможно избавиться, потому что дети это навсегда. Я, конечно, надеюсь, что я буду из числа тех мам, которыми дети могут гордиться. Но очень давит психологически еще и образ всех инстамам, которые там с тремя детьми вытанцовывают на пилоне, сверкая идеальной попой. А ты тут такая сидишь с двумя детьми дома и даже выйти в магазин не можешь одна, потому что это проблематично сделать с двумя детьми, а не то что на пилоне танцевать. Ох я не знаю. Дай Бог мне сил. Первый раз я такое пишу, но честно, иногда силы покидают и думаешь такой, что лучше бы я работала, наверное, в своем музее. Но нет. Не лучше. И глядя на своих детей, я все-таки рада, что жду третьего, потому что дети (хоть и капризны), но дарят настоящее счастье. А если детей много, значит и счастья будет много. Как всегда сумбурно, но я закончила, на хорошей ноте!

@темы: о кураге, да так

---

Охохошеньки-хо-хо. Ребятки, мы пошли за третьим чадом, ну или третьей. До сих пор в шоке.

@темы: о кураге

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О привычках

В этом году исполняется 4 года моему отказу от курения и 3 года отказу от алкоголя. И если алкоголь я бросила вынужденно, беременности, кормление и все такое, то курить я бросила осознанно и намеренно. Горжусь ли я этим? Да. Потому что от зависимости сложно избавиться, у меня остались пищевые зависимости. Когда с ними завяжу, вообще возгоржусь.

@темы: о кураге, да так

---

О климате

Вот за что я не люблю климат в Иркутске, так это за то, что позавчера шел снег, а сегодня уже гребаное лето и жара +30. Где моя весна?! Где моя любимая весна?! Когда я могу походить в лучшей на свете обуви - ботинках, в лучшей на свете одежде - пальто. Нет блин, приходится экстренно искать летний гардероб и ломать голову, как одеть детей на улицу, чтобы им было не жарко, но при этом не продуло, потому что на улице все-таки апрель.

@темы: отморожено

---

О доверии

Многие удивляются, когда узнают, что мы с мужем все друг другу рассказываем, ну об этом я уже говорила. Ну так вот. Он мне тут рассказал, что ему в вк написала его бывшая, типа давай не будем друг другу врагами, на что он ей ответил, что врагом ее никогда не считал, но и дружбу с ней водить не будет. А вот тут на днях ему звонила ночью какая-то уже другая телка и звала "погулять", на что он ей ответил, что она дура звонить женатому мужику ночью, и что она может забыть его номер. Так вот к чему это я, это что весеннее обострение у баб? И это вообще нормально звонить женатому мужчине с двумя детьми ночью и звать потрахаться? Я в шоке от людей вообще. И все-таки рада, что муж мне сам об этом говорит, хоть я и мнительная, но лучше знать, чем не знать.

@темы: о кураге

---

О трагедии

Мне просто нужно куда-то выговориться, и я решила сделать это здесь. Пожар в ТЦ "Зимняя вишня" в Кемерово - это апогей российского раздолбайства и безразличия. Я всегда старалась быть немного отстраненной от подобных ужасных событий, от всеобщей скорби и траура, потому что это тяжело, тяжело переживать такое горе. Но сейчас я не могу отстраниться. Сейчас я хотела бы написать, что я думаю обо всем, что сейчас происходит, особенно в медийном пространстве. Я не возлагала цветы, игрушки и не пускала шарики в небо. Моя мама купила белый шарик моей дочке еще до того, как узнала, что это сейчас означает, она просто приехала к нам в гости и купила внучке шарик. Дочка играет с ним, и я не забираю его, я не считаю это каким-то кощунством, потому что это ШАРИК, и никакой шарик в небе не сможет выразить ту скорбь и то горе, которое обрушилось на людей. Я читаю о проверках в наших ТЦ и думаю, почему, ПОЧЕМУ должно было погибнуть столько людей и детей, чтобы какие-то уроды просто начали работать так, как они ДОЛЖНЫ работать. Что должно еще случиться, чтобы в нашей стране все работали так, как они должны работать? Эти дни у меня постоянно стоит ком в горле, я постоянно думаю о том, как это страшно. Люди бежавшие из ТЦ, которые должны были открыть двери, подать тревогу, как они собираются дальше жить, неужели они не слышат детские голоса и плач. Социальные сети. Сейчас я как никогда убедилась в том, какое же это зло. Я уже даже ничего не буду говорить о пранкерах, эт вообще не люди. Эти дни я не могу ничего постить, мне кажется, что вот это как раз неуместно. Я поотписывалась от людей, от артиста, поздравившего вчера всех с праздником, днем театра, от фитоняшки, которая постит свою жопу, я понимаю мозгами, что люди имеют право на свою жизнь, имеют право радоваться, быть счастливыми, но сердцем я не понимаю, как это возможно, когда где-то сгорели заживо дети. Я понимаю людей, которые пишут, что мы лицемеры, потому что ежедневно дети умирают от голода, жажды и войны, и никому до этого нет дела, я согласна с этим отчасти, но это не объяснить мозгами, почему так чувствуется. Я не разделяю негатива в адрес президента, потому что во-первых, считаю, что было видно, что он тоже искренне переживает, а во-вторых, как может один человек решить такую глобальную проблему как коррупция в нашей стране, он должен присутствовать на открытии каждого ТЦ что ли? Проверять каждую бумажку и справку, каждый пожарный выход и огнетушитель? Я не знаю, как долго еще будет обсуждаться "Зимняя вишня" в СМИ, я знаю только, что я теперь, обнимая своих дочек буду думать о том, что они - самое дорогое, что есть в моей жизни, что где-то живут люди, которые в одночасье лишились детей, что они их больше никогда так не обнимут. Это очень страшно, это так страшно, что невозможно представить. Мне кажется, что если объединить всю боль, которую сейчас чувствуют неравнодушные этой трагедии люди, даже тогда она не будет эквивалентна боли родственников погибших.

@темы: "Кемерово"

---

О сверхценностях

Ни для кого из моих малочисленных ПЧ не секрет, что я являюсь адептом соционики. Так вот я решила запилить пост о разностях ценностных БЭ и ЧЭ на примере меня ЛИИ и моего мужа ЛСЭ, если кому-то это о чем-то говорит, ну и кстати, не только на его примере, тут кого уж вспомню, того еще напишу. Все нижеизложенное мои домыслы, то есть мне кажется, что так и есть, если вдруг со мной кто-то не согласен, я готова дискутировать (это дело я вообще люблю). Итак, основная, по-моему, разница между людьми с ценностной Белой Этикой и неценностной в том, что первым есть дело до других людей. Я сейчас опять же говорю о двух логиках, может быть этикам первой и второй квадры тоже есть дело до других людей, но глядя на Гамлетов и Есениных, я в этом очень сильно сомневаюсь. Что значит есть дело до других людей в моем понимании? Вот приходит Штирлиц домой и начинает рассказывать о том, какие придурки сейчас живут на девятом этаже, что он пока стоял у подъезда курил, а потом ехал с ними в лифте выслушал, как они недовольны Иркутском, и как парень понтовался перед девушками, ну и все в таком духе. Он будет сидеть и еще полвечера их обсуждать. Мне - Робеспьеру вообще пофиг, кто и как живет. Ценностным белоэтикам не просто есть дело до людей, им есть дело до ВСЕХ людей без исключения. Они очень дорожат социальными связями. Потом вот есть еще такая ерунда, вот если я - ЛИИ не общалась долго с человеком, мне будет неловко снова начать с ним общаться, даже если мы не ругались, и отношения были хорошие во время общения. ЛСЭ может с человеком год не общаться, а то и больше, а потом начинает общаться как ни в чем ни бывало. У ценностных белоэтиков нет градации отношений, может она конечно есть, но со стороны этого вообще не видно. То есть опять же ЛИИ делит людей на семью, близких друзей, просто друзей, знакомых и т.д., и если надо сделать что-то для дальнего круга, но при этом это действие ущемит в чем-то близкий круг, ЛИИ скорее всего это делать не будет, даже если есть риск, что отношения с человеком дальнего круга испортятся. Путано, но я думаю, принцип понятен. Белые этики, которые не просто с ценностной БЭ, а с сильной, Напы там или Гексли очень дорожат отношениями, поэтому часто интересы людей дальнего круга ставятся выше интересов ближнего круга, потому что близкие они же и так близкие, они поймут, простят и вообще никуда не денутся, а вот те далекие могут обидеться и исчезнуть, а этого допустить нельзя. Ценностным белоэтикам нужны отношения ради отношений. Не знаю, как именно проявляется ценностная Черная Этика, хотя у меня именно она в ценностях, но ценностная БЭ мне не нравится, это, пожалуй, единственный момент из-за которого у нас с мужем иногда возникают конфликты. Разница в ценностных логиках как-то не так сильно заметна, да и я тут даже сама понимаю, что ценностную ЧЛ в современном мире очень даже хорошо иметь. Ну вот какие-то такие мои соображения.

@темы: соционическое, о кураге

---

Об овуляшках

Я на самом деле одна из них, просто я в этом никогда не признавалась. В период с 24 до 25 лет у меня прямо очень сильно начало бомбить на тему того, что мне нужны дети. Я с умилением смотрела на мамочек с колясками, мечтала о том, как рядом со мной будет бежать маленький человек. У меня еще в подростковом возрасте сформировалось ощущение, что в 25 я выйду замуж и до 30 рожу детей. О своем желании иметь детей я никому просто не говорила, но сейчас я рада, что все так сложилось. В принципе, я считаю, что дети это абсолютно субъективное явление, т.е. я вполне понимаю чайлдфри или многодетных, кто как хочешь, тот так и живет, главное, чтобы детки росли счастливые.

@темы: о кураге

---

О феврале

Какой же это был дурацкий месяц. И болезнь ребенка, и скандал со свекровью, и просто моя какая-то депрессия стремная. Я рада, что завтра начинается мое любимое время года - весна.

@темы: о кураге

---

О кино

Итак, вновь несколько моих впечатлений о некоторых просмотренных фильмах.
1. "Уна". Посмотрела намедни фильм с Руни Мара о совращении малолетних. Фильм вообще непонятно о чем, то есть вроде бы как понятно, но он ничем не заканчивается. Вообще ничем, как будто авторы просто встали покурить где-то в середине и забыли вернуться. Очевидна как бы мысль, что подросток может тебя осаждать, думать, что влюбился или влюбилась, но взрослый человек должен нести ответственность за свои поступки и на это не вестись. Но фильм очень ватный. Мне кажется, все фильмы, которые я видела с Руни Мара были такие, и во всех фильмах она как манекен оживший, но не до конца.

Решила частично посмотреть список сериалов с май шоуз "буду смотреть". У меня там 67 сериалов, так сказать мои планы на жизнь Так вот решила посмотреть сначала те, которые закончились.
2. "Мгла". По мотивам романа Стивена Кинга. "Мгла" уже есть такой фильм. Сюжет сериала вообще ни разу не совпадает с фильмом, разве что совсем чуть-чуть. Там даже главные герои разные. Отсюда у меня возник вопрос, что же из этого ближе к источнику. Сериал неплох, жаль, что его закрыли после одного сезона. Я бы посмотрела и дальше.
3. Ну и еще напишу про немецкую комедию "Четверо против банка". Во-первых, люблю европейские комедии. Во-вторых, Тиль Швайгер. В-третьих, очень легкий ненапряжный фильм, просто чтобы сесть и отдохнуть вечерком.

@темы: просмотрено

---

Об открытиях

Вот так живешь с мужем три года, знаешь его уже семь лет и только сейчас узнаешь, что он, оказывается, хорошо рисует. "А ты не спрашивала". Хоть и говорят, что каждый может научиться рисовать, я считаю, это фигня, к рисованию должен быть талант. Меня, к сожалению, природа этим талантом не наградила. Вообще не знаю, каким талантом она меня наградила, возможно, никаким.

@темы: да так

---

О героизме

Три года я водила экскурсии и рассказывала о подвиге жен декабристов, которые поехали в ссылку за своими мужьями. Но вот тут на днях я лежала со своими дочками, усыпляла их и подумала, это же какой надо быть бездушной женщиной, чтобы оставить своих детей, зная, что больше ты их никогда не увидишь. Я, конечно, понимаю, что тогда отношение к детям отличалось от того, что мы имеем сейчас, но все-таки. Я не представляю, как можно в таких муках рожать, видеть это беспомощное существо, которое абсолютно и бескорыстно нуждается в тебе, а потом просто оставить своего ребенка неизвестно с кем. Волконская, на которой зиждется наш музей, просто нечеловек для меня, потому что я бы еще поняла, если бы она действительно до беспамятства любила мужа, так ведь нет. Она вообще по непонятно каким мотивам оставила новорожденного сына и уехала в Сибирь. Хотя я думаю, что она скорее всего до конца своих дней не могла себе простить этот поступок. Как можно было оставить пятерых детей, я наверное никогда не пойму. Неужели у нас настолько изменилось мировоззрение?

@темы: набормотано

---

О предсказаниях

Со мной однажды произошел случай, о котором я никому не рассказывала, потому что мне показалось, что меня развели. А тут решила написать, потому что этот случай все-таки очень нетривиальный для моей жизни. Я всегда себя считала и до сих пор считаю скептиком, еще меньше доверия вызывают у меня предсказания цыганок. Так вот, дело было в Одессе, все интересные истории случаются в Одессе. Я поехала в отпуск в ноябре 2013, прекрасно отдыхала и вообще всячески наслаждалась жизнью. И вот гуляю я по Приморскому бульвару и думаю о том, что не ладится у меня как-то в личной жизни, но я прекрасно себя чувствую и так без всяких отношений, и, наверное, я просто не для любви и семьи создана, а для чего-то другого. Так мне стало легко на душе от этой мысли. И вот подхожу я к Потемкинской лестнице, спускаюсь, и меня останавливает цыганка, я попыталась от нее всячески откреститься и сказать, что меня не интересует то, что она хочет мне сказать, но она просто попросила меня помочь ей поднять сумки, и я помогла, потому что она была довольно пожилая. И вот она ставит сумки и мне говорит: "Ты думаешь, что создана не для любви, но это не так". Меня так потрясло, что она повторила слово в слово мои мысли, которые я думала десять минут назад, что я начала слушать все, что она говорила, и даже отдала ей все деньги, которые у меня были, благо было их немного, потому что все деньги были на карте. И вот она сказала, что уже в новом году у меня появится мужчина, с которым я буду жить, для этого надо было еще лично мне проделать какие-то магические пассы, которые я естественно не делала и вообще постаралась обо всем этом забыть. Но может быть проделала она, все-таки я заплатила)) Не знаю, скорее всего, конечно, просто совпало, но уже через месяц я начала встречаться со своим будущим мужем, с которым не было и намека на отношения до моего отпуска. Лицо цыганки я помню до сих пор, может быть, она просто сломала какой-то барьер внутри меня, и я впустила в свою жизнь отношения.

@темы: о кураге